家長求助：寒假到了，眼看著孩子整天窩在沙發(fā)上刷手機、看電視，我心里著急又無奈，明明想和孩子好好相處，卻總?cè)滩蛔“l(fā)火。

　　南京市夏光清德育名師工作室為您答疑：先別急著生氣，其實這種場景，談不上誰對誰錯，更多是兩代人的生活節(jié)奏和思維模式在碰撞：

　　生活產(chǎn)生時差。孩子放假想過貓頭鷹式生活，而家長習慣了規(guī)律的百靈鳥式作息。你覺得他晝夜顛倒，他覺得你管太多。情感需求錯位。你盼著跟孩子多聊聊天、親近親近，而孩子經(jīng)歷一學期集體生活后，此刻最需要的是安靜獨處、徹底放松。你覺得他冷漠，他覺得你入侵他的空間。角色認知不同步。在你眼里，他永遠是個孩子，事事需要操心；在他心里，自己已經(jīng)長大，想要獨立做主。未來考慮不一樣。你擔心他的長遠發(fā)展，總想多叮囑幾句；而他正處在探索世界、體驗生活的階段，你的關(guān)切反而成了他的壓力來源。

　　理解這些差異，不是為了指責誰，而是讓我們看到，問題的關(guān)鍵不在于孩子本身，而在于親子之間的相處方式。調(diào)整需要雙方一起努力，但作為更成熟的一方，家長可以主動做出一些改變，用智慧化解矛盾。

　　第一招，用家長信任換孩子自覺。家長要試著把質(zhì)問換成溝通：把“你去哪兒？”改成“晚上要跟同學聚嗎？大概幾點回來？”把“別老玩手機”換成“看你看得這么開心，是什么游戲？不忙的時候也給我講講。”當你不再像偵探，孩子才可能像朋友一樣對你打開心扉。

　　第二招，高質(zhì)量陪伴抵過千言萬語。與其總催孩子放下手機，不如帶他做點更有意思的事。比如，請他教你一個手機新功能，或一起看部他喜歡的電影，看完聊聊天；明確家務(wù)分工，比如“今天你炒菜，我備菜和洗碗”；安排一次短途徒步，大掃除后一起出去吃頓好的，甚至陪他打一會兒游戲……在輕松的共同活動中，溝通會自然而然發(fā)生。

　　第三招，減少摩擦靠約定。開個家庭小會，在商量中與孩子達成共識：如關(guān)于作息，“可以晚起，但最好別超過上午十點，不然對胃不好”；關(guān)于手機，“每天你自己安排好學習、娛樂的時間，我們少盯著，但你要自覺”。規(guī)則要具體、讓雙方都能接受，并且留點彈性。關(guān)鍵是讓孩子參與制定規(guī)則，他自己同意了，會更愿意去執(zhí)行。

　　第四招，聊當下代替問未來。讓家長的關(guān)心更貼近孩子，“這學期你覺得哪門課最有趣？”“有沒有特別佩服的老師或同學？”這樣的問題關(guān)注的是孩子的感受和體驗，而不是結(jié)果。話匣子打開了，他也更容易聽進你的建議。

　　揚子晚報/紫牛新聞記者 王穎